Enmendando el Cora

Los cuatro temperamentos son una clasificación tradicional de la personalidad que se remonta a la teoría de los humores de la Antigüedad, asociada a Hipócrates y posteriormente desarrollada por Galeno. Hoy se utiliza principalmente como herramienta descriptiva o educativa, no como una clasificación psicológica científica de la personalidad.

Colérico
Suele orientarse hacia la acción y los resultados.
Tiene facilidad para tomar decisiones y asumir liderazgo, aunque puede necesitar trabajar la paciencia y la escucha.

Sanguíneo
Tiende hacia las personas y la expresión emocional.
Puede entrar a un lugar y rápidamente comenzar a conversar, hacer bromas y conectar con los demás.
Su reto puede estar en mantener la concentración y terminar lo que comienza.

Flemático
Busca tranquilidad, estabilidad y armonía.
Suele escuchar, mediar y evitar confrontaciones innecesarias.
Su desafío puede ser expresar lo que necesita y tomar iniciativa cuando la situación lo requiere.

Melancólico
Tiende hacia el análisis, la profundidad y el orden.
Suele prestar atención a detalles que otros pasan por alto. Su reto puede ser no caer en la sobre exigencia o en una autocrítica excesiva.

Una persona no tiene que ser exclusivamente un temperamento. En esta clasificación tradicional se suele hablar de combinaciones.

Además, el temperamento no determina el comportamiento. La educación, las experiencias, el contexto y las habilidades socio emocionales influyen mucho en cómo una persona expresa sus tendencias.

Como padres queremos proteger a nuestros hijos de todo aquello que pueda hacerles daño. Es una reacción natural. Pero existe una pregunta importante: ¿Estamos preparando a nuestros hijos para que nosotros siempre resolvamos por ellos o para que algún día puedan resolver por sí mismos?

Nuestros hijos necesitan saber que estamos ahí, pero también necesitan descubrir que pueden hacerlo; no necesitan padres perfectos. Necesitan adultos presentes, capaces de poner límites, escuchar, acompañar y confiar progresivamente en ellos.

La meta no es que nuestros hijos nos necesiten para siempre. La meta es que, mientras nos tienen a su lado, aprendan las herramientas que algún día necesitarán cuando nosotros no estemos ahí para resolver por ellos.

Educar es dar raíces para sentirse seguros y alas para aprender a volar.

No quiero hacerle el camino más fácil a mi hijo. 
Quiero enseñarle a caminarlo con seguridad.

Desarrollado por el psicólogo e investigador de parejas John Gottman. Es una metáfora para identificar cuatro formas de comunicación que deterioran una relación cuando se vuelven patrones habituales. 

1.  Crítica
No es lo mismo expresar una queja que criticar.
La diferencia fundamental es que la queja se enfoca en una conducta concreta, mientras que la crítica convierte el problema en un juicio sobre la personalidad del otro. 

2. Desprecio
Es más profundo que la crítica. Incluye sarcasmo, burlas, insultos, gestos de superioridad, ridiculización o poner al otro por debajo.
Gottman considera el desprecio especialmente destructivo dentro de este modelo. 

3. Actitud defensiva
Aparece cuando sentimos que estamos siendo atacados y respondemos intentando justificarnos, negar nuestra responsabilidad o culpar al otro.
En lugar de resolver el problema, comienza una competencia por determinar quién tiene la culpa. 

4.  Bloqueo o evasión (stonewalling)
Es cuando una persona se desconecta emocionalmente de la conversación: deja de responder, evita el contacto, se aleja o actúa como si la conversación no estuviera ocurriendo.
No siempre significa indiferencia. Gottman señala que puede aparecer cuando la persona está fisiológicamente sobrecargada por el conflicto y necesita regularse antes de continuar. 
Gottman recomienda precisamente una pausa para regularse y después regresar al diálogo.

No existe una única manera de ser mujer, sino múltiples caminos marcados por la historia personal, la cultura, los vínculos, las decisiones y las distintas etapas de la vida. 

Con los arquetipos como símbolos que ayudan a reconocer diferentes fuerzas, necesidades y maneras de relacionarnos con nosotras mismas y con el mundo.

El sentido de ser mujer es el don de caminar con el corazón abierto y, aun así, aprender a sostenerse a sí misma. 

Es llevar en el alma la memoria de quienes fueron antes y, al mismo tiempo, tener el valor de abrir caminos nuevos. 

Es florecer después de las tormentas, reconstruirse sin perder la ternura y descubrir que la verdadera fuerza no siempre hace ruido. 

Ser mujer es habitar muchas versiones de una misma: la niña que sueña, la joven que busca, la mujer que ama, la guerrera que se levanta y la sabia que aprende a escucharse. 

Es comprender que no nacimos para encajar en una forma, sino para descubrir nuestra propia esencia. 

Porque la grandeza de ser mujer no está en poder con todo, sino en saber quién eres, honrar lo que has vivido y tener el valor de elegir, cada día, la mujer que quieres llegar a ser.

Encontrar el equilibrio en la vida significa aprender a distribuir nuestro tiempo, energía y atención entre las diferentes áreas que forman parte de nuestro bienestar: familia, trabajo, relaciones, salud, emociones, descanso, crecimiento personal y tiempo para nosotros mismos.

El equilibrio no significa que todas las áreas reciban la misma cantidad de tiempo. Significa reconocer qué necesitamos en cada momento y aprender a priorizar sin descuidarnos.

Cuando vivimos en desequilibrio, podemos sentir estrés, cansancio, frustración, desmotivación o incluso desconexión de aquello que realmente es importante para nosotros. 

Por el contrario, cuando buscamos un equilibrio saludable, podemos:
- Cuidar nuestra salud física y emocional.
- Tomar mejores decisiones y afrontar los problemas con mayor claridad.
- Fortalecer nuestras relaciones con los demás.
- Cumplir nuestras responsabilidades sin sentir que nuestra vida gira únicamente alrededor de ellas.
- Aprender a descansar y poner límites sin sentir culpa.
- Disfrutar más el presente y reconocer nuestros logros.
- Desarrollar resiliencia, aprendiendo a adaptarnos a los cambios.

Una idea importante es que el equilibrio no es un estado permanente. La vida cambia y nuestras prioridades también. Habrá momentos en los que el trabajo requiera más atención, otros en los que la familia sea prioridad y otros en los que necesitemos detenernos para cuidar de nosotros mismos.

“El equilibrio no consiste en tenerlo todo bajo control, sino en aprender a darle a cada cosa su lugar sin olvidarnos de nosotros mismos.”