Compartiendo con Marisa Lazo

¿Qué hacemos cuando alguien que queremos no cambia, aunque se lo hayamos dicho mil veces? En este episodio retomamos las ideas de Mel Robbins, autora y conductora de podcast, para hablar de por qué la insistencia suele provocar más resistencia (con el psicólogo Jack Brehm), de qué cambia cuando en lugar de «¿por qué no lo hace?» nos preguntamos «¿puede?», y de cómo ordenar cualquier situación en tres cajones: yo, nosotros y ellos, con una herramienta del terapeuta Terry Real para tener esas conversaciones difíciles. Te llevas un ejercicio por escrito para aplicar con una sola persona a la que llevas tiempo esperando que cambie.

Cuando un problema no nos toca, es fácil pensar que ya no existe. En esta rebanada les comparto un estudio que me dejó pensando y hablamos de por qué "aquí nadie se ha quejado" no es evidencia de nada.

¿Cómo saber si lo que estás sosteniendo es constancia… o ya nada más es miedo a soltar? En este episodio hablamos de lo que nos cuesta dejar algo en lo que ya invertimos tiempo, dinero y esfuerzo, de por qué tendemos a quedarnos más de lo que creemos, y de por qué muchas veces lo más difícil de soltar no es lo invertido, sino lo que sentimos que esa decisión dice de nosotros.
A partir del trabajo de Annie Duke, de las ideas de la filósofa Ruth Chang y de una regla que los montañistas acuerdan antes de subir al Everest, te comparto tres preguntas para mirar con más claridad eso que llevas tiempo sosteniendo con dudas.

Cuando alguien cercano te cuenta algo difícil, piensas "qué valiente". Cuando la que tiene algo difícil que decir eres tú, piensas "se me va a notar". La misma conducta, dos varas distintas.

Necesitas ayuda, quieres pedir una reunión, hacer una llamada o proponer algo… pero antes de intentarlo tu cabeza ya hizo toda la conversación: “seguro está ocupada”, “no quiero molestar”, “mejor yo veo cómo lo resuelvo”. Y así, muchas veces recibimos un “no” que nadie nos dio.
En este episodio hablamos del miedo al rechazo en esas situaciones pequeñas y cotidianas, y de qué tan buenas somos realmente para predecir lo que va a pasar cuando pedimos algo.
Hablamos de:

— Por qué solemos subestimar la disposición de los demás a ayudarnos
— La diferencia entre lo que imaginamos que cuesta pedir ayuda y lo que vive quien la da
— Por qué un “no” muchas veces tiene menos que ver con nosotras de lo que creemos
— Lo que cambia en el trabajo cuando aprendemos a pedir, confiar y delegar
— Cómo preguntar “¿por qué?” puede ayudarnos a entender mejor un rechazo

Preguntas para reflexionar:
— ¿Cuántas veces has contestado por alguien antes de preguntarle?
— ¿Qué estás dejando de pedir por miedo a molestar?
— ¿Qué significado le das a un “no” cuando lo recibes?
— ¿Hay algo que estás resolviendo sola que podrías pedirle a alguien más?

Prácticas de la semana:
Detecta un “no” imaginario: identifica algo que no has pedido porque ya asumiste la respuesta
Haz una petición pequeña que normalmente evitarías
Cuando recibas un “no”, y tenga sentido hacerlo, pregunta “¿por qué?” antes de sacar conclusiones
Observa qué pasa cuando alguien te pide ayuda a ti: ¿realmente te molesta tanto como imaginas que molestas tú?
En el trabajo, identifica una cosa que podrías pedir, delegar o compartir en lugar de resolverla sola

Referencias:
— Jia Jiang, Rejection Proof
— Francis Flynn y Vanessa Bohns, investigaciones sobre pedir ayuda y subestimar la disposición de los demás
— Xuan Zhao y Nicholas Epley, investigación sobre cómo experimentamos pedir y recibir ayuda
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