CONSULTORIO DE FLOREZ

• Rompe el overthinking amoroso: rompe el hábito mental de pensar en esa persona

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• Cómo reprogramar tu mente para sentirte valiosa, fuerte y segura sin cambiar quién eres

  Únete a mis terapias grupales aquí: https://wa.link/x1ryhg• Usa el código FLOREZ20 y obtén un 20% en mis scrubs favoritos: https://www.medgear.com/discount/Florez20•   Sígueme en Instagram, TikTok y Facebook para más contenido:  @doctoraflorez¿Te sientes atrapada por tus inseguridades? ¿Sientes que no avanzas por miedo, dudas o comparación constante?Este video es para ti.Hoy vamos a trabajar en tus inseguridades desde un enfoque psicológico y práctico. No se trata de frases vacías ni de consejos rápidos que no funcionan. Aquí hablaremos con profundidad, claridad y con herramientas reales. Vamos a entender por qué te sientes insegura, cómo se construyó esa sensación en tu vida, y sobre todo, qué puedes hacer hoy para empezar a ganar confianza sin dejar de ser tú.La inseguridad no es debilidad. Es un mecanismo aprendido. Puede haberse originado en experiencias pasadas, críticas que marcaron tu percepción, errores que cargaste como fracasos o años de compararte con modelos de éxito irreales. Muchas veces se disfraza de perfeccionismo, necesidad de aprobación o autoexigencia silenciosa. Y sin darte cuenta, comienzas a autosabotearte.Por eso, este video no busca eliminar tus inseguridades, sino ayudarte a comprenderlas y transformarlas. Porque fingir seguridad no es la solución. Lo real es aprender a convivir con tus dudas desde un lugar más consciente, fortalecido y respetuoso contigo.En este video vas a aprender a:Identificar patrones de autosabotaje que alimentan tu inseguridadComprender cómo se construye la seguridad personal desde la psicologíaAplicar una técnica específica para entrenar tu mente en momentos de dudaCultivar una relación más segura y compasiva contigo mismaTomar decisiones y actuar desde la claridad, no desde el miedoTodo el enfoque está basado en principios de la psicología cognitiva y técnicas de regulación emocional. No es una charla motivacional superficial. Es una herramienta útil que puedes aplicar en tu vida cotidiana.Esto no es para ti si buscas:Frases hechas que no profundizan en tu realidadSoluciones mágicas que prometen seguridad inmediataVideos que minimizan lo que estás sintiendoEn cambio, este espacio es para mujeres que quieren hacer un cambio real. Que están cansadas de vivir desde el autosabotaje, el silencio y la duda. Que quieren actuar con más firmeza, aunque todavía no se sientan listas del todo.Este contenido está pensado para ti si:Te cuesta confiar en ti misma y postergas decisiones importantesEvitas hablar o actuar por miedo al juicio o al rechazoSientes que podrías lograr mucho más si no te bloquearas tantoYa estás cansada de fingir seguridad y quieres trabajarla desde la raíz¿Qué vas a obtener al ver este video?Una visión más clara de cómo funciona tu inseguridadUna técnica mental práctica que puedes aplicar desde hoyUn punto de partida para actuar con más firmeza sin exigirte perfecciónUna nueva forma de verte, tratarte y avanzarGracias por darte este espacio. No necesitas ser otra persona para sentirte segura. Lo que necesitas es aprender a escucharte y actuar desde un lugar más consciente.Esto es un proceso, no un destino. Pero el hecho de que estés aquí ya dice mucho de ti.Te invito a dejar en los comentarios cuál ha sido tu mayor reto al momento de confiar en ti.Y si crees que este contenido puede ayudar a alguien más, compártelo.Support the show

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• Por qué te cuesta soltar: rompe el ciclo psicológico de la dependencia emocional

  Únete a mis terapias grupales aquí: https://wa.link/x1ryhg• Usa el código FLOREZ20 y obtén un 20% en mis scrubs favoritos: https://www.medgear.com/discount/Florez20•   Sígueme en Instagram, TikTok y Facebook para más contenido:  @doctoraflorezEn este episodio exploramos una de las heridas más silenciosas pero también más dolorosas: la herida de injusticia. Esa herida psicológica que se forma cuando, desde pequeños, sentimos que no fuimos vistos, escuchados o reconocidos por lo que realmente éramos. Tal vez creciste en un entorno donde tenías que ganarte el amor a través del esfuerzo, la perfección o el control. Donde aprendiste que dar más era la única manera de no perder lo poco que te daban.Con el tiempo, esa experiencia se convierte en una forma de relacionarte. Das amor más del que recibes, justificas el desequilibrio, te convences de que “así son las relaciones” y normalizas un patrón en el que tus necesidades emocionales quedan relegadas al último lugar. Y lo más complejo es que, muchas veces, confundes esa entrega desmedida con amor genuino. Pero no lo es. Es una repetición inconsciente de una herida que aún no ha sido reconocida.Por eso, la herida de injusticia te hace especialmente vulnerable a vínculos donde el afecto no fluye de forma recíproca. Es frecuente que hagas “match” con personas con rasgos narcisistas, emocionalmente distantes o egoístas. Te atraen porque, en lo profundo, representan ese amor que no recibiste de forma justa en el pasado: el que parece inalcanzable, el que te exige esforzarte para merecerlo. Sin darte cuenta, vuelves a entrar en la misma dinámica —dando, demostrando, explicando— esperando que, esta vez, alguien vea tu valor.Pero ese ciclo no se rompe recibiendo más amor del otro, sino reconstruyendo la relación contigo misma. Sanar la herida de injusticia implica aprender a darte el reconocimiento que antes buscabas afuera: validar tus emociones, permitirte ser imperfecta, dejar de compararte y empezar a poner límites donde antes solo había entrega. Es un proceso que requiere consciencia y práctica, pero sobre todo, requiere justicia emocional contigo misma.En este episodio, profundizaremos en cómo identificar las señales de esta herida —esas pequeñas formas en las que te traicionas para no perder a los demás— y te daré herramientas prácticas para empezar a sanar. Aprenderás a detectar cuándo estás repitiendo el patrón de dar más de lo que recibes, a reconocer la culpa que aparece cuando empiezas a priorizarte, y a sostenerte en el proceso de soltar vínculos donde el amor se siente como una deuda.Porque el amor propio no se construye desde el ego, sino desde la justicia emocional. Desde la capacidad de mirarte con compasión, de honrar tu entrega, y de decidir que ya no quieres vivir desde el desequilibrio.Sanar la herida de injusticia no significa dejar de amar, sino aprender a amar desde un lugar más sano, más equilibrado y más consciente.Support the show

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• Sana tu amor propio y aprende a no negociarte más por miedo a perder a alguien

  Únete a mis terapias grupales aquí: https://wa.link/x1ryhg• Usa el código FLOREZ20 y obtén un 20% en mis scrubs favoritos: https://www.medgear.com/discount/Florez20• Terapias Grupales → https://www.doctoraflorez.com/• Sígueme en Instagram, TikTok y Facebook para más contenido:  @doctoraflorezEn este episodio hablaremos de una de las heridas emocionales más profundas y silenciosas: la herida de humillación.Esa que se origina en nuestra infancia, cuando aprendimos —de manera inconsciente— a callar, complacer o minimizar nuestro dolor para no ser criticados, juzgados o avergonzados.Tal vez creciste escuchando frases como:“Deja de hacer drama”, “No exageres”, “Tú siempre estás molestando”, “Así nadie te va a querer”.Y sin darte cuenta, empezaste a creer que tus emociones eran “demasiado”, que tu voz no tenía valor o que debías ganarte el amor demostrando que eras buena, fuerte o perfecta.La herida de humillación es la que te lleva, ya de adulta, a aceptar migajas de amor, a justificar lo injustificable, a quedarte donde no te eligen del todo y a sentir que no mereces más.Te hace cargar con culpas que no son tuyas, poner los límites que nunca te enseñaron y sentir vergüenza por querer algo tan básico como ser tratada con respeto y reciprocidad.En este video aprenderás a reconocer cómo esta herida opera en ti:Cómo se formó en tu infancia y de qué manera sigue repitiéndose en tu vida adulta.Por qué te cuesta tanto poner límites sin sentir culpa o miedo a ser rechazada.Cómo identificar las relaciones donde te humillas emocionalmente por no querer estar sola.Qué patrones inconscientes repites cuando eliges vínculos desde la carencia afectiva.También descubrirás cómo empezar a sanar.Te compartiré herramientas psicológicas y prácticas para:Reconectar con tu valor personal más allá del reconocimiento externo.Aprender a sostener tu dignidad sin depender de la validación de los demás.Reconocer el momento en que te estás abandonando para que te amen.Volver a habitar tu cuerpo, tu voz y tus límites con respeto y compasión.Sanar la herida de humillación no es un proceso rápido, pero sí profundamente transformador.Es dejar de sentir que tienes que merecer el amor y empezar a entender que el amor no se ruega, se elige con conciencia.Cuando te eliges, ya no necesitas rogar afecto ni anularte para sostener vínculos.Sanar es volver a ti, a esa versión que no se esconde ni se minimiza para ser aceptada.Este episodio es una invitación a mirarte con ternura y valentía.A reconocer que no estás rota: solo aprendiste a sobrevivir de la mejor forma que pudiste.Y ahora, con conciencia y herramientas, puedes dejar de sobrevivir y empezar a vivir desde el amor que mereces.La herida de humillación no te define, pero sí te invita a crecer.Cuando la sanas, te liberas de la necesidad de demostrar, complacer o cargar culpas ajenas.Y en ese proceso, descubres algo mucho más grande: la dignidad de amarte sin miedo a perder a nadie.Support the show

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• Por qué me conformo con migajas de amor: la raíz psicológica y cómo convertirlo en amor propio

  Únete a la METAMORFOSIS ¡reserva ya tu cupo! https://eventos.doctoraflorez.com/pd• Usa el código FLOREZ20 y obtén un 20% en mis scrubs favoritos: https://www.medgear.com/discount/Florez20• Terapias Grupales → https://www.doctoraflorez.com/• Sígueme en Instagram, TikTok y Facebook para más contenido:  @doctoraflorezPor qué repetimos el mismo patrón de elegir a quien no nos elige?¿Por qué pareciera que, una y otra vez, buscamos el amor en el lugar equivocado, aun sabiendo que terminaremos heridos?En este episodio quiero hablarte de un tema profundo que afecta directamente tu autoestima y tus relaciones: la herida del rechazo y cómo esta puede convertirse en un patrón psicológico inconsciente que te lleva a conformarte con vínculos donde no eres prioridad.Cuando en la infancia experimentamos rechazo —ya sea real o percibido— se instala dentro de nosotros una narrativa: “no soy suficiente, no valgo lo suficiente para ser elegido, para ser amado tal y como soy”. Esta creencia, aunque no la recordemos de manera consciente, queda grabada en nuestro sistema emocional y, con el tiempo, puede llevarnos a desarrollar un tipo de relación donde buscamos constantemente la validación de otros.Ese deseo de ser aceptados nos convierte en personas complacientes, que dicen que sí a todo, que ponen las necesidades de los demás por encima de las propias, con tal de no ser abandonados o rechazados otra vez. Y, sin darnos cuenta, terminamos eligiendo a personas que no nos eligen, que no nos priorizan, que nos hacen sentir exactamente lo mismo que aprendimos desde pequeños: “no soy suficiente”.Lo más importante que quiero transmitirte hoy es que este patrón no es casualidad. No tiene que ver con mala suerte en el amor ni con que “siempre te toquen personas iguales”. Tiene que ver con una herida no sanada, con un patrón psicológico que se repite hasta que decides detenerlo.La buena noticia es que sí se puede transformar. Sanar la herida del rechazo implica aprender a reconocer dónde se originó, identificar cómo se manifiesta en tu vida adulta y, sobre todo, reconectar con tu amor propio. Porque solo cuando comienzas a elegirte a ti, cuando entiendes que mereces ser amado sin condiciones, logras romper con la repetición.En este video te voy a guiar paso a paso para:Identificar las señales de que estás atrapado en el patrón del rechazo.Reconocer las dinámicas de complacencia y dependencia emocional que te llevan a elegir a quien no te elige.Comprender la raíz psicológica de este comportamiento, desde una perspectiva clínica y emocional.Y lo más importante: darte herramientas para empezar a sanar la herida del rechazo y reconstruir tu amor propio.Recuerda: el amor propio no es un concepto vacío. Es una práctica diaria que transforma la manera en la que eliges, en la que te relacionas y en la que pones límites.Support the show

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